uans iu póp, iu cant estop!

¡No lo digo yo solamente! lo dicen los hechos... votás una vez, votás otra, y como si eso fuese poco... ¡votás otra más!
Ya me parezco uno de esos caretas que aparecen en TV todo el dia discutiendo boludeces, pero en realidad mi misión aquí es otra, ya que en esta ocasión seguiremos culinarios y les voy a hablar de un clásico.
Entiéndase como clásico aquel que perdura en el tiempo y en la historia: ¿Pringles? ¡Sí! éste, es un total clásico. ¿Y diganmé quién es la persona que no aguanta la tentación ante una Pringle de cebolla? Ok, después apestás todo el día con aliento a culo de toro encebollado, pero el placer es mayor, ¡definitivamente!
Cric, cric, crash, crac, una nacion de pelotudos masticando papitas importadas con logo de boludo italiano bigotudo.
En fín, todos las amamos y las seguimos idolatrando en aquellas góndolas de supermercados bacanes, mirándolas de reojo, rehusándonos a tirarlas con desespero al carrito, detapándolas con cautela evadiendo la cámara de seguridad, tratando de oler a través del sello metálico.
Perras inalcanzables, jugosas, deliciosas y asquerosamente caras...
Abro mi billetera, miro la misma y me pregunto -¿aceptan pelusas como parte de pago en este pituco establecimiento? Me queda una chance más y me pregunto nuevamente -¿aceptan mis bonos de nuevo pobre?
Mmmm, creo que no, y salgo del super cabizbajo, buscando el primer quiosco abierto y afirmo al tipo -"Dame unas Lays"
Triste mi vida eh...

häägen dazs cremita helada

"Y aunque no lo he dicho amor... es claro lo que pasa... vos me llamás a cualquier hora y yo necesito tenerte para comerte todi"
Qué rico, qué rico y nuevamente... ¡qué riiiiiiiiiiiico!
El blog se ha vuelto culinario... hoy vamos a hablar de un total desaparecido, bacán por excelencia, y mas sabrosoo que los lemon pie de la monja que cocina en el gurmel.
Como ya les comenté con anterioridad, el calor en esta ciudad es totalmente insoportable. Los "buenosairenses" tienen en su cara la mala-ondita de la temporada calurosa que dentro de poco viene y rompe con todo lo poco de buen humor que nos queda. Y lamento decirles, mi querida gente, que este verano la van a pasar chupando hielo con gusto a "algo" que nadie adivinaría que fuese algo parecido a "gusto"
Es la indignación del momento, mis amigos, por que realmente ya no podemos hablar de estas cremas heladas tan extasiantes: Häägen Dazs, ¿dondé estás tú? ¿Te ha comido el lobo? (entiéndase como lobo aquel presidente impresentable que tuvimos por diez años).
En fin, este verano, les confirmo: se la van a pasar comiendo palitos helados de New Cream, que por cierto, ¡son tan impresentables como todo lo que pasa en nuestro país!
Antes estaba bueno ser gordo, pero ahora la verdad es que ya no se puede ni tener un vicio, por que te lo quitan.
Me siento mal, indignado, degradado... hijos de puta vuelvan a importar mi "jaguendás"

pillsbury: buscado

Finalizó mi turno en el "colsénter" y emprendí la vuelta al rancho en el Sarmiento, y cuando el tren japonés -descartado hace centurias- en pésimas condiciones, adquirido por nuestro gobierno bananero se puso en marcha, me llego olor a factura de un desagradable que le daba sin cesar a la pastelera de mala calidad... y me puse a reflexionar sobre esos tiempos tan noventosos en los cuales por unos pocos pesines argentinos podíamos comprar esa pequeña fortuna para el paladar: señoras y señores, ¡les hablo de la línea de medialunas listas para hornear de Pillsbury!
Y me acordé del logo al mejor estilo Michelín... y no pude evitar derramar una lágrima devanando mis sesos, tratando de comprender si fue el Tsunami el causante de la desaparición de la marca en el país o... ¿será que se asustó y esta escondido bajo los pliegues de la falda de la Bomba Tucumana?
Realmente no creo que sea el caso, y me acordé que hubo una crisis un tanto grandecita en el país y creo que sí, el motivo de la desaparición de las medialunetas ricas ricas fué por el precio del dólar.
Podemos decir que tenemos las medialunas del abuelo, pero nunca podemos comparar éstas, rellenas con aire y pelusas a las del gordo grasoso de Pillsbury!
Pedido a la solidaridad: algún platudo que salga del país me consiga un tubo de éstas confituras premoldeadas, por que mi panza necesita el sabor de las medialunas transgenicas para armar en 10 minutos!
Se ofrece: mucha manteca para untarlas y "uncafépamojarlas"

the horror of the cálor

Como dice la Peyroux en uno de sus grosos temas "hacé el romance, te va a romper el corazón"
Es verdad... por que realmente en los 90's todos nos encariñamos de los ambientes polares. Para ser exacto, muchos hogares y lugares públicos eran La Antártida for export en nuestra querida e inexplicable Argentina.
¿Y se marchó? en realidad, ¡lo marcharon!
¡Que indignación!, ¡corten, corten, corten! ... ¡sin aire acondicionado yo no!
¿Desde cuando se va al banco para pasar la calor? (que por cierto es insoportable), tampoco se puede ir ya al súper, por que los productos importados desaparecieron pero el frío también... indiscutiblemente las empresas foráneas sacaron el Toshiba "enfría jamón porteño" y nos instalaron el Surrey de Easy ¡con partes brasileñas!
Es "EL HORROR", indignación total, en este país a partir de Octubre y hasta que termine el veranete... ¡ya no se puede vivir! :(

entre pilas y argentinos

Fuera de tópico:

P: ¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?

R: La pila tiene un lado positivo

Hidrolaveitor

¡Sí señores! como muchos experimentamos, a mediados de la década del 90 nuestro país recibió containers con toneladas y toneladas de estas hermosuras que te sacan la caquita de paloma del techo, te dejan brillante el mosaiquito cuadrado de la vereda, te limpian la piedra del frente, lavan el auto... en fin, que bonito y saludable es tener una hidrolavadora en casa!
¡La piscina queda como nueva en poco tiempo!, las palometas del calzón desaparecen con ese chorro tan violento y todo el mundo chocho los días domingos, ya que al folklór Argentino además del asado y Termidor, se le sumó esta bestia de turbina expeledora de agua.
Las hay de todos colores, de todos tamaños, caballos de fuerza y con muchos piquitos para hacer el chorro desde más malote a mas adorable...
Si son capitalinos, los ven en las estaciones de trenes a la noche, al portero divirtiéndose con la vereda y los de provincia las vemos por todos lados! Es que además de cajeros automáticos sin dinero ahora tenemos que cuidarnos de los viejos que sacan su chiche y te cagan a chorros que te vuelan la peluca.
En fin, el que no la tiene archivada en el galpón se me va corriendo al Easy más cercano, desenfunda la American Express y me compra este bombón, con un poco más de bronca ya que ahora está arriba de los $150 cuando tiempo atrás estaba en casi $70.
Para culminar, mientras posiblemente Bush planeaba llegar al gobierno y desatar la guerra, en Argentina derrochábamos agua felizmente limpiando todo lo que encontrábamos a nuestro paso.
Así es la vida, y nos encanta con una hidrolavadora...

Acqua Di Gió

Que reconfortante es sentir en otra persona una buena fragancia. Siempre pensé que los perfumes le agregan un toque extra a la personalidad de uno, estilo, firmeza, según la fragancia escogida podés saber hasta partes de la personalidad del otro.
Esta científicamente comprobado que la Argentina en los 90's se volvió un país totalmente homogeneizado por un sólo perfume... es más, me atrevo a decir que la cultura se hizo una sola y las razas fueron unidas por solo 100 pesos los 100 ml! (gracias Georgio!!)
Si el que está leyendo esto es Argentino, entonces sabe que estoy hablando del famoso y tan "olfateado" Acqua Di Gió (pronúnciese "aguadishó").
Esto es indignante en realidad, si una nación entera usa el mismo perfume, esto es un claro indicador de lo grasas que somos todos! ¿Núnca un Gucci? ¿ni hablar de Versace? ¿Jamás Givenchy?
¿Por qué carajo todos con el Acqua Di Gió?
En fin, recuerden cuando entraban al Unicenter y era como un caldo de cultivo de Acquases de Gióses, el olor a carne podrida tapado de la carnicería de la esquina no es lo mismo sin la gente usándolo, el tan sucio y pulgoso ferrocarril Sarmiento ya no huele tan francés... y mi chivo tampoco, ya que luego de la devaluación Avon es monopolio por estos pagos sureños.
Lloren lloren, que hasta que no vuelva el Carlo no van a volver a olerlo... al menos la case media.